Freewaygrp.ru

Строительный журнал
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Откосы своими руками картинках

Откосы своими руками картинках

Как сделать откосы на окнах из пластика — это легко сделать своими руками. Откосы из пластика на окна нужно начинать делать через 1 сутки после установки окна. Это самый недорогой и чистый вариант монтажа откосов на окна и двери.

Порядок монтажа пластиковых откосов на окна следующий:

— Обрезать острым ножом по периметру окна застывшую монтажную пену, которая выступает за оконный профиль;

— С помощью маленьких шурупов «блошек» прикрутить к профилю окна, с шагом 10 сантиметров, стартовый пластиковый профиль. Сначала верхний, а затем снизу боковые. Оставляйте между профилями в углах щель, шириной несколько миллиметров для монтажа углового пластикового откоса.

— Замеряем размеры верхнего и боковых откосов, переносим их на пластиковые панели и вырезаем откос электрическим лобзиком или ножом, строго по размеру;

— Заводим в стартовый пластиковый профиль верхнюю панель, наносим монтажную пену между панелью и откосом и фиксируем панель к стене малярным скотчем;

— Монтируем таким же образом боковые панели, прикрутив к подоконнику стартовый пластиковый профиль. Между верхним и боковым пластиковым откосом заводим стартовый пластиковый профиль, для плотного примыкания;

— После застывания монтажной пены, снимаем малярный скотч и крепим на срез пластиковых откосов, с помощью силикона или супер клея, F-образный пластиковый профиль.

— Заполнить щели, которые образовались в местах стыков пластика, сантехническим белым силиконом или жидким пластиком.

Если Вам нужно сделать дорогой вариант пластиковых откосов, то можно использовать сендвич панели.

Нужна помощь. Как бюджетно облагородить откос? ПредПродПод Дом старКарман дыра

Гидроизоляция поиск

Можете подсказать как называется/как найти ту наклейку которая между стеной и окном заклеен? . Сказали что называется гидроизоляция, но в интернете не могу найти

100 символов России на одной картинке

Мы на Пикабу сделали огромную карту-виммельбух (на скрине только кусочек!) с 20 городами России и их достопримечательностями.

Здания, памятники, арт-объекты — по карте можно немного узнать про каждый город. А еще мы спрятали кучу забавных пасхалок и отсылок к массовой культуре. Тут и расщепленная Таносом Печенька, и Свидетель из Фрязино, и еще куча всего.

А самые внимательные получат награду в профиль и призы от Пикабу!

Шпаклевка золотым шпателем фирмы Nela

бес звука и монтажа.

Про дурку и призыв

Со слов моего мужа.

Учусь я в университете, завалил сессию. Ну куда деваться? Не работать же идти. Понятное дело — в армию. Хорошо, прихожу я в военкомат. Никого не трогаю, зато все трогают меня (медосмотр). Ладно, прошел, попросился в спецназ, в снайперы. Они сказали

-Мы рады бы но нельзя. (зрение — 6 )

Н но-о-о и тут обнаружилось, что мне ВНЕЗАПНО понадобился психолог с улицы Пирогова(местная психушка). Я сначала был удивлен, потом был удивлен в два раза больше. Потом себя обнаружил на крыльце психиатрической лечебницы Стою никого не трогаю(санитары стоят с наручниками) и меня никто не трогает(боятся). Пригласили в кабинет. Спрашиваю, мол, где санкция и все такое. Сидят, молчат, в бумаги смотрят. Говорят «Проходите в соседнее помещение». Я по наивности согласился и тут все заверте.

Читать еще:  Деревянные откосы под старину

Вы смотрели «Пролетая над гнездом кукушки»? Помните как там было страшно? Медсестра Редчед? Индеец Чиф? Забудьте все, на самом деле все скучнее и проще.

Я пробыл там неделю- перезнакомился со всеми «психами» ( большинство оказались просто алкашами) подтянул своей шахматный навык(реально, нечем заняться) Энцефалограммы, хуеграммы и прочие . аммы.

Короче прошла неделя и я благополучно оттуда ушел в военкомат. Сижу — жду. Очко — жим-жим. Военком страдает афганскими флешбеками.

На трясущихся ногах вхожу..

-Тем, что в армию не идешь

-Да нет, не очень

По дороге домой я поскользнулся, упал, ударился головой. Но я был так счастлив. )

Прошло два года. Встретил свою психиатриню в магазине. Она сказала, что отмазала меня от армии исключительно потому, что она посчитала » Тебе автомат давать нельзя в руки, ты ж всех поубиваешь!»

Нужен совет от строителей

Ситуация следующая. В частном доме поменяли старый котел АОГВ-120 (на газу) на новый 12 кВт газовый, добавил в старую систему циркуляционный насос (Grundfos) в доме как было тепло и комфортно, так и осталось, но расход газа в два раза меньше) Но вылезла проблема — окна постоянно в конденсате и начали «цвести» откосы.
Со старым котлом такого не было.
Грешил на влажность, но все гигрометры выше 65% не показывают.
Продухи открыты.
Посоветуйте, что с этим делать? Как узнать причину «цветения» откосов?

Ломайте руку

Свидетелем истории небыл. Пересказываю со слов знакомых.

Знал я одного интересного персонажа (пусть будет Андрей).

Гений в техническом плане и полный ноль в учёбе.

Занятия в принципе не посещал, лень было теорию учить, но что касательно станков с ЧПУ-все лабораторные работы посещал сто процентов.

Увлекался мотоциклами. Переделывал Днепры, Уралы, ИЖи в чопперы и спортбайки. В общем рукастый.

Но с технаря попёрли а ряды Российской армии открыли свои радушные объятья!

Планы на жизнь у Андрея как то не срастались со службой и обнажды он нарисовался в гаражах, где мирно и негромко праздновали субботу его товарищи.

-(пыхтя свежачком)Дарова Андрюша!

-Дело есть на литру!

-Сломайте мне руку?!

-Ну мне от армии надо немного погулять.

Друзья озадачились, но горячительное сильно повлияло на любовь к ближнему и нелюбовь к родине. А как! Этож ,мать её ,рука. Иди её сламай! Не спичка же.

-Ложи на верстак!

Андрюша озадачился. Ломать то конечно ломать. Но какую. Правой он ест, зубы чистит и письку в туалете держит. А левая. ну разве что под голову иногда кладёт когда спит. Решено! И левая рука на верстаке.

Один из членовредителей берёт в руки лом. НО ударить ломом друга. сердце ёкает. НО НАДО! Небольшой взмах, удар и вот Андрей катается по полу матеря весь мир.

Сосед по гаражу, трезвенник дядя Лёня везёт всю честную компанию с воющим волком Андрюшей в ТравмБольницу.

Через час Андрей вышел с травмы и очень нелестно в отношении друзей поведал диагноз. СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Мляяя. рука в три раза толще. Вся красно синяя. Пальцы папироску не держат. И это всего лишь ушиб! ЗДРАВСТВУЙ АРМИЯ!

Читать еще:  Верховой или низовой откос

Очередная, раздавленная, поллитра и короткий ликбез на тему недоделок. И компания готова исправить ошибку.

В этот раз бугай (пусть будет Вова) Вова берётся ломать руку сам!

-Руку на верстак!

Андрей мнётся, смотрит на свою опухшую культяпку и реально очкует ложить её повторно. Опять же, пацан сказал-пацан сделал! На верстак, с выдохом неизбежности, кладётся вторая, правая, рука.

-Замах, удар. где то в Африке бегут слоны напуганные рёвом Андрея.

Перелом-верняк! Рука надулась как пузырь. Матерящийся трезвенник дядя Лёня везёт всю компанию повторно. Он не в курсе происходящего и считает Андрея просто неудачником, попавшим в ряд событий не желательных.

Полтора часа в Травмбольнице. Охеревшие взгляды врачей. Срочный рентген. Лёд на травмированную конечность.

Диагноз. СИЛЬНЫЙ УШИБ!

Еслиб у Андрюши руки были целы-он бы наверное навалял своим помошникам. Но увы и ах.

Единственное что смог сделать угрюмый Андрей, так это пнуть банку из под Пэпси, стоящую на ступеньках. После чего и сам, потеряв равновесие скатился в след за банкой!))))

Далее призыв. Военкомат. Слёзы, сопли, тра-та-та. Медосмотр.

-бегом на рентген!

-у меня сильный ушиб!

доктор тычет пальцем в левую руку.

Скорая. рентген. перелом со смещением!

Отсрочка от армии. Собственно. за что боролись-на то и напоролись.

Ну а дальше знакомство с красавицей в травме, с переломом ноги. Цветочки-конфетки. На очередной призыв «папу» уже не взяли. А там и возраст подошёл!

Но друзей Андрюша обманул! Он так и не поставил им литру. правда рассчитался целым ящиком!

Текст мой с рассказа знакомых. С персонажем знаком лично. Имена изменены.

ЗЫ: Для тех кто «Не служи-не мужик!» — ИДИТЕ в ЖОПУ! Я сам с кривой спиной не служил.

Откос от работы

1.Мой знакомый студентом в каком то ЖЭКЕ подрабатывал. В начале лета его отрядили капать траншею под непонятно что.

Дальше работа шла следующим образом. Он приходил утром, отпирал кладовку, втыкал лопату в землю, вешал на неё рабочую куртку и уходил домой.

Вечером приходил, запирал лопату обратно и уходил снова.

Свою деятельность обосновал просто. Эта траншея нахрен никому не нужна. А так начальство едет, смотрит, лопата воткнута, значит человек работает. Может до ветру ушёл.

Так он и прозябал всё лето за оклад.

Кстати по итогу работы, его даже предлагали на постоянку оформить, но он из-за учебы не согласился, типа не справится. ИМХО ЗРЯ!))) Справился бы легко!

2. Другой мой знакомый сторожем на пилораме работал в это же время. Их там два напарника. Одному и то тесно. Дальше они договорились дежурить по очереди по ночам. Один дома спит или гуляет, второй работу работает. Утром надо смену сдавать начальству.

И тут работает примета «нож в фуфайке». Тот что ночью отсутствовал, смотрит в щель в заборе. На жилом вагончике старая фуфайка висит. Если в неё нож воткнут значит начальство приехало. Приходится обходить территорию, лезть через забор и делать вид что с обхода идёшь. Ну а если нет-то можно сразу на кпп!)))

Читать еще:  Что такое основание откоса выемки

3. Ну и от себя. Очень начальство ревностно относится к перерывам (обед, перекур, белый камень). Хожу курить с пачкой черновиков. Раз идёшь с бумажкой-значит по делу. В противном случае ругают и грозят снижением КТУ!

Насчёт зрения, помогите

Привет форумчане, есть тут кто в зрении разбирается?)
Помогите понять какое у меня зрения, и прохожу ли я в армию?Спрашивал пару раз какое у меня зрение на что ответ был один*Пока не ясно*Поставили б3 если не прохожу, могу ли я как то оспорить или сходить в платную клинику и там проверить зрение?Просто как я сам вижу у меня — 6. 25 есть точно.Проверялся по направлению военкомата в определённой больнице, может и это повлияло на скиаскопии,а кто его знает) Спасибо заранее всем
P.S Просто напишите хотябы какой у меня минус))

Психушка. В ПНД от военкома.Армия.

Всем мир.Первый мой пост на Пикабу.

Через три дня в ПНД на обследование.

Начинать стоит с того ,что во время посещения, очевидно ,последней Мед комиссии перед призывом(учится осталось пару месяцев) у меня было твёрдое намерение ,что угодно,но только не туда в этот «псевдоармейский бред». У меня и по здоровью проблемки имеются ,но так уж вышло ,что я их в своё время не раскачивал ,оттого идти мне было особо не с чем ,а бумажки в Рашке ,как известно вес имеют. И единственное обстоятельство при такого рода сомнительном осмотре

Остаётся :либо нехватка конечностей,либо зрения,либо мозга проблемы.Я выбрал последнее и,наверняка, для меня самое правильное потому ,как у меня совершенно точно социофобия

И почти любое взаимодействие с людьми ,даже знакомыми ,кроме дисфории и ужасного напряжения ,что выдаёт неловкость действий любых тела движений ,ничего больше не несут. Да и вообще со стороны я сноб, всегда один.Не добовляя сюда негатива по семье ,

И ,что травили в школе жестко с 6 по 9 класс ,продолжу в другой форме свой глагольный рассказ. Когда дошла до психиатра очередь , старая бабуля и ещё одна с ней рядом,Хоть и чувствовал всей тушей атмосферу подъёба.Она сказала мол рассказывай.Ну я начал сразу про суицид затирать и голос по наростающей стал дрожать.Еще спросили про погоду и про сон.Так Же не многословно в чрезвычайном волнение голоса ответил что то подходящие ,и волнение моё почему то было наполовину фальшивым и каким то сделанным.

Поставили предварительно «расстройство личности» и в ПНД ,и на обследование сказали прийти в военк. В такой то там день, А оттуда уже с Мед сестрой в дурку поедем(походу на маршрутке)(что странно)Сказали тип на 10-12 дней всего никак раньше мол на месяц .и ещё что тип отдельная палата для призывников есть.сказали ещё ,че взять из предметов и вот:

Если тип придётся кому то на лапу давать ,то бабла у меня нет и насколько это обязательно?!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector